?

Log in

Спасибо, Таня!

Всем известно, что ожидание праздника порой лучше, чем сам праздник.
Так и было накануне Нового года. Мы с давней и очень милой моей знакомой решили посетить почти все предновогодние ярмарки города для приобретения подарков родным и близким.
Немного не дойдя до очередного полусказочного места, вдруг моя спутница говорит:
- Тут недалеко "Читай-город". Давайте зайдём, мне надо подружке купить в подарок "Маленького принца".
Представляете, она его не читала ещё. Ни разу.
В магазине оказалось многолюдно, что и удивило, и порадовало.
Вскоре у Тани в руке появились две одинаковые книжицы.
- Решила и себе купить тоже. Уж очень удобный формат. Как записная книжечка. Можно в сумочке носить. В чёрно-белом варианте, можно поразукрашивать самой...
Сердце таяло от радости. А Таня продолжала:
- Я тут перечитала, правда, в электронном варианте. Кажется, я становлюсь чрезмерно сентиментальной - я плакала в конце...
- Всё нормально. Просто ты более глубоко прочувствовала.
Радость продолжала согревать сердце...
И я уже знала, что будет у меня сегодня для чтения на ночь...
Спасибо, Таня!
Дорогие Президент России и Патриарх Московский и Всея Руси! Уважаемые самые главные взрослые великой страны, "Это будет...(наш вам)... подарок"!Читайте!

слезливое

Поразила мысль: чем холоднее сердце, чем меньше в нём любви, тем страшнее умирать.
Когда сердце переполнено любовью, мысли о смерти какие-то лишние, нереальные, может быть, больше жалости от конечного прощания, но нет страха, будто впереди бессмертие.
Почему так бывает, что не чувствуешь любви, будто её нет и не было никогда.
Наверное, надо что-то сделать, чтобы слёзы сами собой из глаз лились от переполняющего чувства любви, а не от горького сожаления утраты.
Только, что?

Улетела...

Если лететь над облаками и смотреть вниз, то кажется, что летишь над заледенелым океаном с наметёнными сугробами и глыбами льда. В некоторых местах сквозь прозрачный лёд голубеет вода, в местами вода тёмно-синяя свободна ото льда, и над ней возвышаются айсберги. Впечатлило. Есть особые прелести перелёта в пасмурную погоду.
А Прага встретила солнышком.
Я оторвалась от прежних связей, ненадолго, но довольно ощутимо...

Ответное...

Милая tusukk! Если ты когда-нибудь случайно заглянешь в мой ЖЖ, не сомневайся: ты будешь очень желанной гостьей, и я с радостью поболтаю с тобой хоть ни о чём. Ты теперь есть в моей жизни, а приобретать с годами это несравнимо лучше, чем терять. Об этом я всё пыталась написать тебе, появляясь время от времени на страницах твоего ЖЖ, но безрезультатно! Прости мне моё невежество, но я не нашла местечка, где могла бы оставить для тебя пару ласковых слов, поэтому пишу здесь в надежде, что ничего не бывает случайного и напрасного. Будь счастлива, мини пига!

Прощеное воскресенье

Наверное, по духу я бунтарка. Помню, в детстве, когда меня призывали просить прощение, я делала это не просто формально, а внутренне сопротивляясь. Часто спорила: от этого не будет пользы. потому что я так не чувствую. это лицемерие. Мама настаивала, говоря, что это школа любви. Какой любви? если это ложь! - всё взрывалось во мне.
- Ты не кипятись, - успокаивала мама.- Просто говори: Простите меня. И я вас прощаю. И всё придёт: и желание просить прощение, и прощать, и любить.
Я не верила, но чтобы никого не огорчать, делала как говорили.
Ох, как много лет прошло!

Несколько лет назад мы рассорились со старшим сыном и его женой. Я этого не хотела. Так получилось. Разумеется, они считали, что я виновата, а я, что виноваты они. Приученная просить прощение, я приступила к нему практически сразу. Результат оказался не нулевым, а отрицательным: это убедило их в собственной правоте, раз я прошу прощения, то признаю свою вину, а раз я виновата, то мне нет прощения, а извинения не принимаются, т.к. они ничего не меняют, как бы это просто формальность. Попыток было много ( точно больше трёх, даже семи), в разное время, включая и этот единственный день в году. Без результата. На полтора года я замолчала совсем.

Сегодня Прощеное воскресенье. Сегодня произошло чудо. Спасибо Тебе, Господи!

Выйдя из храма, я позвонила Алёше. Он бодро ответил. Я бодро начала: прошу меня простить... прости, пожалуйста... прошу прощения у Маши... хотела ей позвонить... номер остался в старом телефоне... может, позовёшь... не может... понимаю... передавай...
Алёша попытался уколоть:
-Аааа... сегодня такой день... Прощеное воскресенье...
Дальше говорила не я...
- Алёша, год назад было Прощеное воскресенье, и два года назад, я же не звонила. Я могу позвонить завтра или в другой какой день. Дело не в этом. То, что произошло не должно было произойти никогда, в этом была моя вина, и я прошу прощения, потому что так чувствую, чувствую свою вину и хочу всё исправить...
Я говорила. Алёша говорил. Мы говорили.
А потом, прижав телефон к разгорячённом лицу, я плакала прямо на улице, на троллейбусной остановке.
Я люблю своих сыновей, я люблю Машу, я люблю Тебя, Господи!

Прощальное. Зиме.

А снег идёт. У фонаря
В искристом танце хлопья кружат.
То вспыхнут, золотом горя,-
И мокрый тротуар утюжат.

Дыханье ветра замедляя,
Повиснут, встречи сторонясь, -
Потом друг друга догоняют,
Срываясь, падая, несясь.

Обрушатся внезапно, тяжко -
Наискосок теряют вес.
И словно в сказочной упряжке
Земле скользят наперерез.

Фонтаном блёсток брызнут вверх -
И рассыпаются устало...
Под чей-то плач. Под чей-то смех.
Была зима. Её не стало.

Вот написала, и вспомнилось старенькое:

От берёзы жёлтые листочки
Мотыльками бьются о стекло
И хрустальным звоном колокольчика
Всё звенят. Становится светло.

Распахну окно, впущу прохладу
Раннего осеннего денька.
И от солнца осени в награду
Лучики цветные с потолка

Побегут, сходясь и расставаясь,
Падая и снова возносясь,
Прячась в уголках и возвращаясь,
Весело над холодом смеясь.

Будто впереди совсем не стужа,
Не черёд унылых, хмурых дней,
Будто холод для того лишь нужен,
Чтобы радость чувствовать сильней

В эти дни щемящего покоя,
Тишины и кротости святой,
Когда каждый, кажется, достоин
Лучшей своей участи земной.

И что-то это старенькое так тронуло, что захотелось стереть новенькое. Ладно. Пусть пока будет так. Потом ещё перечитаю, может, что и изменится...
Ну вот и гром средь ясного неба! И в чём неожиданность? Туча повисла над домом, а там, у горизонта, настолько прозрачные облака, что солнечный свет сквозит и рассеивается. И всё-таки необыкновенно. Наверное, так бывает только весной, только в мае. Господи! Пожалуйста, помоги! Позволь дожить до мая. До следующего. Хотя бы одного. Последнего.

Apr. 1st, 2015

Не стало близкого человека. Он долгие годы был в моей жизни и в какой-то мере был частью меня. Мы делились друг с другом радостями и печалями, обменивались жизненными наблюдениями, отчитывались друг перед другом прожитыми днями и пережитыми эмоциями.
Если мы не связывались друг с другом по нескольку дней, я всегда знала: я об этом расскажу Антонине Зотовне, я этим непременно поделюсь с Антониной Зотовной, а вот об этом мне необходимо спросить у Антонины Зотовны, а что по этому поводу думает Антонина Зотовна.
Она была много старше, и я спрашивала её совета и прислушивалась к её мнению, даже если иногда поступала по своим убеждениям. Она обладала прирождённым тактом и внутренней интеллигентностью. Она всегда готова была прийти на помощь, не на словах, а реально, засучив рукава, начинала творить добро для тех, кому её помощь на данный момент была нужна. Она любила всё своё окружение: родных, друзей, соседей, знакомых.
Она уходила долго и потихоньку. Медленно, но неуклонно день за днём её покидали силы. И её очень огорчала эта предательская немощь. Она не любила жалости к себе. К своему жгучему стыду и горькому сожалению, я не заметила той черты, когда слишком сильно стала её жалеть. Мне не хватило этого её такта. Мне не хватило правильных слов, и я, чтобы избежать хоть сколько бы то ни было отрицательных (с её то пятью инфарктами!) эмоций, отошла в сторону, понимая, что лучше всего ей уходить (сколько бы на этот уход не ушло времени) среди родных. Я буду виновата перед нею всегда!
Она ушла совсем тихо - мирной и непостыдной кончиной. ПРиболел муж. И сын принял решение, что, пока все хворают, ночевать будет не дома, а у них, своих любимых стариков. Около 9 часов вечера он был уже у них. "О Мишенька пришёл, " - как всегда приветствовала сына Антонина Зотовна (сноха - Людочка, внук - Лёшенька - так было всегда и неизменно). Попросила у сына водички. Он подал. Сделала несколько глотков. Откинулась на подушку. Будто задремала. Две минуты. И всё.
Она не любила холодные месяцы ни осени, ни зимы, ни ранней весны. Она всегда ждала тепла и солнечного света. Наверное, потому что сама была очень тёплым и светлым человеком. Чуть-чуть не дождалась.
А тепло будет. Будет 9 мая - день её рождения. Я как всегда куплю цветы. Только незачем будет звонить по известному телефону, чтобы спросить:"Антонина Зотовна, я не очень нарушу ваши планы, если заскочу на часок?" Потому что не услышу знакомый ответ: " Ну что ты, какие планы? Конечно, приходи. Ты же знаешь, мы всегда рады тебя видеть".
Не стало части меня. Простите меня, Антонина Зотовна! Вечная вам память! Царствие Небесное!